我心爱的，我的明明——读以及观《恋爱的犀牛》
我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推到在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了，爱疯了，还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办。你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱、地位、荣耀，我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提，如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写上每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫作明明。如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱。如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则。如果我是神父，再没有比你更好的天堂。如果我是个哨兵，你的每一个字都是我的口令。如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑。如果我是杀人如麻的强盗，他们会乞求你来让我俯首帖耳。可我什么也不是。一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？
写给二十三岁的“事”
我向这个世界伸出触角，找到了我的壳。已经忘记是什么时候找到的这个壳，忘记什么时候已经能自如地背着它，住在里面，然后用这个壳代替我的触角去感知这个世界，或者说这个壳才是我的世界。不过，我还没有找到壳里的光。
我能不能不上场——读《候场》
有的人没想清楚（一件事）的时候，是不断发问，问自己，问别人，问上帝，也问死亡；有的不断寻找，一个目标接着一个目标；而有的，比如我，想不清楚时，不问也不追，而是逃避。于是，遇到一些事的时候，我会想这回我能不能不上场，可是The show must go on啊。
关于长大——写给焦虑的还没准备好的即将草草结束的二十二岁
你看，我其实挺知道自己的缺点的。只是自己不愿去直视这些缺点，对待自己的人生，我同样选择了逃避。做一件事情就好好去做，喜欢一个人就认认真真去喜欢。能做到这样，应该是所谓的“平常心”吧。
毕业快乐倒是次要，主要是发财
恍惚间，毕业竟然一个多月了。当时的百感交集到现在好像也所剩无几了。算是“忙忙碌碌”的这几周里，也曾有慢慢会想起当时的感触，但始终没有心情来整理整理。加上后来想弄的时候，平板的键盘又坏了。想把当时的视频重新剪一剪的也没有弄成。