你好，二十四岁。
该写点什么呢，似乎跟去年有一样的状态。以前总是满心期待跨过又一岁的生日，就像只要经过这一天就能够长大，能够有新的境况和状态。可事实上那只是再平常不过的一天，挺绝望的。
前几天晚上突然牙疼，好久没有这么刻骨铭心的夜晚了。一些无法缓解的疼痛，真的很要命啊。
最近两年想谈论的话题，大概仍旧是如《候场》概括的那样，“人生就是一步一步走个不停，每一步都是逗号”。类似的表述在《奇葩说》里也有，“王子和公主幸福地生活在一起了，然后呢？”。好像每一个故事或者结果总可以问一句然后呢，结局这回事似乎不在三次元里出现。最近最重要的一个结果大概就是前段时间国考的笔面试结果吧。
结果还算完满，然后呢？
01 结果
3月11日下午五点不到，体检公告发布。紧张而又释然。
现在想来当时得是多复杂的一种心情，一场不想抱任何期待的异地岗位考试，一种再也不想受面试折磨的心态，矛盾，但可能又对上岸抱多一点点的希望。因为比起遥远的未知的异地生活，似乎眼前的考试折磨更难让人接受。所以在等待面试成绩和体检公告的这段时间里，尽管计划是要准备参加已经报名了的省考，但已经无心准备了。
我们好像真的过于在意一个结果，或者说过于需要一个结果。我当然知道结果只是过程的附带品，结果并不能够代表过程。可面对太多关心的人，特别是大多只能关心到表面的人，结果是最易得，最容易理解的信息了。
过去的一年，逢人的问候便是“考好了吗”，特别是外公外婆，笔试的时候告诉他们进了面试，他们理解为“考好了”，体测失利，他们便纳闷不是已经考好了吗。好与不好，零或者一，一比特的消息，相比过程中纷繁复杂原因种种确实容易接受并记住了。
这次国考的结果比起去年省考的结果确实完满多了，竞争人数增多的情况下，笔试第一自己真的就没有想到，自己也并没有把成绩当回事，只是庆幸自己又进了面试，毕竟每次同时期参加的事业编考试都没有进面。
这大概就是最近一年最好的结果了，大概也是大家最想要，也还算满意的结果了。我自己倒也不是太算满意，放弃一个孤单的地方，考去另一个孤单的地方，除去编制带来的一丝丝似乎能够躺平的福利，我究竟是为了什么？我弄不清楚。我害怕孤单。
其实就算是考到了本地，我未必就不孤单了，大概是因为我心里无比明白这一点，拿到结果甚至还没有拿到的时候，我就已经准备见好就收了。我孤单只是因为我性格的挑剔或者说我挑剔的性格，这更绝望了。
02 结果之外
结果之外，是努力，是心态，是众人的关心。其实就是这一路走来的过程，是没有多少人关注，需要不少心力去了解，从细枝末节里觉察到的一些东西。这些东西对我自己来说重要，可是或许也没有那么重要，毕竟知道了我自己也不想改变，如此自负一人罢了。
这一两年，老实说，我其实真的没有多努力，跟做其他事情一样，我并不能静下心来花不少的心思和时间倾注其中。可我偏偏执拗，不要报班，因为我知道进去了有多累，我不想那般忙碌疲倦。其实还挺自私且目光短浅的。
更加迷惑的是，我其实还愿意拗那种励志人设，希望在别人眼里我是一个正直努力的人。如此矛盾，好累好别扭啊。
毕业后，甚至说大四开始，真的就感觉一直不顺，回顾一下，总感觉是自己的心态发生了变化。自满甚至说自负，当时真的以为自己啥都行了，啥都会了，尤其是大学里的那种考试容易给人以一种突击即能成功感觉，加之实验室加持的一些虚名，在一遍又一遍的回顾中变得自傲。
其实那些都是太平常的“荣誉”了，我的意思是如果那算荣誉的话。而老师和同学那些夸奖的话，不管是恭维还是善意，也是需要努力才能真正达到他们所说的那些状态的。我太过自信了，准确来说是自负。
疫情，我当然可以拿疫情为自己当初那些过错推脱。自欺欺人，掩耳盗铃罢了。
03 期望
关于今年的 flag 出奇地完成了大半，其实这也不算是我自己的 flag ，甚至是对别人的期望。我对自己其实是没有期待的，不求上进，我甚至以为是褒义的。
今天确实过的不咋开心。我真的不明白为啥关于生日都是些不太快乐的记忆。虽然说深夜最好不要 emo ，可是这些负面情绪得发泄出来。
我能明白情绪变 down 几乎都是我在意的人我自己感觉不咋在意我，我虽然明白罗老师说的“爱要常觉亏欠”，也明白我骨子里爱钻牛角尖的性格，我希望尽力去克制，去改变。可真的好难好难。
事实就是那些所谓的弱点、缺点，根本无法彻底改变。只能克制，克制意味需要拿自己的一些东西去交换，比如耐心和忍受。（2021.07.31）
我做不到圣人那般完美，可又在意别人的看法和批评。我总觉得磨练到已经能够自洽的状态和年纪，现在看来，遥不可及。
生日，本命年生日，一个多么重要且开心的日子，亲人问候，朋友关心。我又落入自己心中的牛角尖里，烦躁。其实也挺热闹开心的，但没有在意的人一起，心里的别扭劲儿又上来了，奈何现实里自己又是怂包一个，我该如何自洽？
结果和结果之外，好像看到一个注孤生的二十四岁。