距离辞职已经差不多半个月过去了，从最开始轻微的失眠，到现在似乎能够长眠于世的状态，竟然也只花了一周多的时间。
这样颓废的状态也确实是辞职之前所担心的。当然，自己也毫不意外的瞬间转移到了这样的状态上。
是的，好多事情就是这样突然地发生了，没有任何征兆，也来不及好好准备。
从六月底返校到现在，差不多快半年的时间，好像经历了好多好多难以释怀和消解的事情。但日子推着人一天一天向前，每天有着每天颓废的事情去填充每天的时间。所以，来不及也不愿意去细细梳理那些感受。
这些天，第一次体会到三观的存在以及与朋友的三观不合，随后与最好的朋友渐渐断了联系，接着对工作越来越失去耐心觉得自己混得很烂，最后头脑一热提了辞职。其中任何一件事对于我来说好像都需要不少时间去消解和释怀。而对于漫无边际的加班，就只得将这些事情放在一边，没有任何的心力再去较劲。
What kind of life do you want?
这句话从决定要出国后就一直在脑海里回荡，一年多里，这句话时不时地就出来敲一下我的脑袋，只是每次都没有确切的答案。
我常跟周围的人分享大学里的心路历程，从大一的不想再读书到后来的想要继续读研、读博、出国，身边那些人的生活都在影响着我，而我究竟想要哪种生活，自己并不清楚。好像我只能从他人的眼中（嘴中）才能了解到自己和自己的生活、人生。
关于留学，我期待留学吗？好像我只是有一点点觉得大家一起做科研的样子很酷，更多的好像是觉得留学听起来会比较洋气，高大上一点。说到底我在意的不过是自己的面子。而面子这个东西真的虚无缥缈，没有真正的热爱去坚持。可是我又没有什么真正特别热爱的事情。原本以为做一件事情不留退路就会容易得多，以为会有一种紧迫感。但渐渐发现，自己最擅长的是逃避，逃避真的不能算作问题的解决办法（来自《爱4》）。
对待自己的人生，我就如一个局外人一样，看到的和幻想到的都只是一个结果，一个迫切的结果，而对于这期间需要经历的磨难、修炼等等都不屑一顾。我真的很讨厌枯燥乏味的生活，也真的很讨厌孤独和寂寞，尽管我是一个社交恐惧患者。所以，不论做什么，我需要播着视频或者听着歌之类的，注意力不能够集中的时候常常就跑偏了。有同学说我自律，我从不这样觉得，因为我其实是了解自己的。很多时候，自己就像做“多巴胺实验”的小白鼠，会不停不停得要去摸电门以得到快感，最后死去。
综上可以看出我的注意力不集中，不能够延迟满足，目标不明确，急功近利，并且过于在意一些并不怎么有重量的成绩。
因为注意力不集中，所以看起来想做的事情特多，机器人开发、小程序、密码学、安全多方计算以及做木作……可在每件事上我花的时间并不够却又过于急功近利，所以上面列举的事情我都没有做好，乱七八糟胡搞一通，肯定就迷茫了啊。过去的一段时间我特爱回顾过去，列举那些听起来还挺像那么回事的成绩，各种比赛的获奖和耿耿于怀的paper。但只有我知道那几个奖状都只不过是同一个软件项目，换汤不换药，而且实现细节也并没有达到标准，而对paper方案的贡献，我其实并没有多少，当时那么多可以自我提高或者贡献的机会我都没有好好抓住（可能客观来说，对于本科生来说，做到那样已经还可以了吧）。
你看，我其实挺知道自己的缺点的。只是自己不愿去直视这些缺点，对待自己的人生，我同样选择了逃避。
The Foolproof Guide for Not Helping Yourself.
决定提辞职的前一天下班回到家，心情莫名低落，于是联系了实验室的同学，期待周末能跟老师谈谈心，这样的境况像极了我后来某天看到的一句话“毕业季来临，越来越多的学生敲响我办公室的门，企图从班主任的口中，下载一个关于未来的坚定答案。”我何尝不是为了一个关于自己未来坚定的答案，期待能够有一份确定的人生指南，然后照着指南一步一步实现。这可能是受了小学、中学那种模式的影响，各种各样的学生都照着一个模式一点点长大，当面对众多的人生抉择，我这种习惯了被牵着走的人往往就手足无措了。
最近特别喜欢偶然间看到的一本绘本《How to Die Alone》的导读部分，在周围充斥着“The Foolproof Guide”所谓指南类的书的时候，作者却这样写道“So here is the self-help guide for not helping yourself.”是啊，大家都是第一次过自己的一生，何来指南去指导其他人。
有时候吧，就觉得自己可能真的太着急了些，自己其实和好几年前的自己并无什么区别。仔细想想，当时懵懵懂懂进入实验室，同样是漫不经心地编码、学习，也并没有多努力。
所以月初笠姐的那条看似鸡汤的微博，我真的很有共鸣，感觉现在的经历跟当年的笠姐很像。
- 那时候我什么工作干着都很烦就辞了职每天呆着，心里很难受，很孤独，有时候在床上躺着躺着就哭了。
- 人生遇到困难的事，我们身处其中的时候，总觉得完了，没有办法了，绝望。但我的经验是，事情总是会突然变化，没有任何征兆，突然就变好了，又突然变坏了，然后又突然变好了，最后停在哪，就看运气。
- 所以难过的时候，就挺着，可能你现在也看不到任何变好的迹象，但等一等，都会过去的。
人生真的没有什么可靠的“Foolproof Guide”，最了解自己和自己人生的，不就是自己吗？
Change can be scary, but It’s okay to be scared and do it anyway.
日子就这样一点一点溜走，转眼半个多月过去，其实是稍微有一些些颓废的，学习依旧是漫不经心。《要你命3000》过了一遍，《托福“救命”800词》过了两遍，看了一丢丢长难句和Listening, Speaking里部分专题的单词。余下的时间其实还有很大一部分（带上注意力不集中的时候）。
这半个多月，总觉得时间还挺慢的，看到或者想到一些事情的时候，会焦虑。会担心自己颓废的状态会导致自己做不到，会觉得自己是不是太过脆弱，出了校园好像无法真正独立，尽管父母亲戚支持也还会担心自己的家境是否真的适合去留学。状态好的时候，也会舒心，虽然也会在完成任务的时候打折扣，但还会继续看看自己想要看的东西，会觉得那一刻是多么的有意义，会认真到自己仿佛已经看见了自己“成功”的模样。
这些起起伏伏的感受让我总觉得心中有许多不可名状的纠结和挣扎，就像有东西在身体里撕扯。时而觉得自己幻想的东西太过遥远，时而觉得自己一定要去够到那样甜美的果实，时而为自己头脑一热的决定感到一丝丝后悔，时而觉得愧疚。害怕自己过于懈怠而又再次荒废了光阴，但好像每次都觉得好像日子过得也不算很快而自己宽慰自己，也许是自己焦虑得太频繁了些，宽心得也太痛快了些，所以常焦虑也常拖延。
Change can be scary, but it’s okay to be scared and do it anyway. 这句话来自Sheldon高中毕业时的演讲，一向自信的Sheldon对即将到来的大学生活同样感到紧张。但我们还是要do it anyway啊。
最近某天莫名其妙的感悟（也算是对自己的安慰和激励）：做一件事情就好好去做，喜欢一个人就认认真真去喜欢。能做到这样，应该是所谓的“平常心”吧。