遇到一些事的时候，我会想这回我能不能不上场，可是The show must go on啊。
00. 我能不能不上场
有的人没想清楚（一件事）的时候 是不断发问，问自己，问别人 问上帝，也问死亡
有的不断寻找 一个目标接着一个目标
而有的，比如我 想不清楚时，不问也不追 而是逃避
这是看完《候场》后第二天早上胡想，接着写下来的。晚上吃饭的时候又写了一段。
大多时候 我其实不太饿，也不太困 但我还是按时睡觉、做饭和吃饭
总觉得吃完饭就好了 睡一觉之后就好了
新的时间段开始 一切故事就会重新开始 而我也一定会做好了准备 在新的时间段里所以不断坚持，不断拖延，不断期盼 （坚持：我是指坚持按时上床，按时做饭、吃饭）
本来没想买这本书，虽然书未发售时就从李诞的微博知道了这本书。这本书没有太多宣传，或者我也看不下去那些文案。引起我兴趣的是偶然看到的桑格格看完这本书的感受，很玄妙（附文末）。
很多时候我们都是被这么一种不信邪的感觉引导，关键的是，我想了解，想了解李诞的故事，即使这些故事跟我没有什么关系。
看完这本书也很快，因为这本书确实行文流畅，看完时接近凌晨一点，看完之后心情是复杂的。有很多话想说，却又说不出来。看完觉得会对生活、对人生有一些感悟，或者说懂得了一些什么道理，可是有或没有都似乎没有什么不一样，反正也说不出来，生活不还是像原来一样，我还是一日接着一日逃避、拖延。
可是，我还是想说，仿佛写下这些字我才能证明自己看过，从中得到了些什么道理或者与其中的文字、故事有了共情。
01. 这是本啥书
“这书就是这样的洞穴，被窝，关起门来听不进去油盐。”
“这本书写了一个叫‘李诞’的人的故事。”
看书时很难做到不带着对现实中李诞的了解融入到这个故事当中去，或者换个思路，正是因为了解到了一些现实中李诞的故事，才能够如此畅快地一口气读完这本书。
“在这名片里，才能看到这人跟名字一点关系都没有的那些部分。”
最早知道李诞是在《今晚80后脱口秀》，那时李诞还是蛋蛋，他的一些形象也没有太展现出来。渐渐到了现在类似于“中国脱口秀掌门人”的形象，他也拥有了一系列标签，有才华、懒散、诗人……
在各种节目中，对他的感受也多了起来。
李诞的随性是我一直以来知道，但是也可能是节目剧本里的人设，这都无所谓，但他输出的观点也是随性的，是自洽的。我很欣赏他那种随性且自洽的状态。
整本书读下来的感受是书中的李诞比我了解到的李诞更冷，冷到极点。这种冷并非恶意的冷，也不是刻意的冷，而是一种诚恳的冷。就好像不论什么事或者人都不容易触及他的内心或者灵魂，可能他自己也触及不到。“内冷”的人往往“外热”，所以他表现起来并不是那么地冷，这是他所理解的专业——“抓住任何一个别人想从我身上得到的东西，做到顶、做到底，做到谁都挑不出毛病来”。
这一摊，这个整体给我的感受，特别像一个朋友给我的感受。内里冷到极点，仅剩带着一点余温的壳。
我不想过多揣度这本书故事背后传达出来的李诞的感受，因为害怕过度解读，也害怕误解。我好奇地想多一点了解这一摊，这个整体，只不过是想从这些故事里找到自己的故事。
02. 自己的故事
在这个阶段，自己会想很多东西，关于生活，人生，爱情啦，幸福，以及这些事情背后的意义，一些很大很难回答的问题。
因为难以回答，所以常常迷茫。越是迷茫，就越想从中找到一些永恒的东西来，比如一个确定的结果，或者一份确定的人生操作指南。但想清楚后会明白这些寻找是注定无意义的，所找的东西并不存在，而我自己也没有那么执着。所以我选择的是逃避。逃避真的是屁用都没有。
我挺羡慕文中李诞对这些问题的态度，不断发问，他说无论什么都还是想问为什么呢。我也羡慕他和他那些朋友及他女朋友在一起的状态，他们不断发问，彼此消解，找到一些答案，或者没有。这些过程是那样美好，然后这些过程被外面读到，得到了一些什么，或者没有。
幸运的是，在我读完书写下这些的时候，我明白了我的矛盾——内心迫切地想要勤奋积极一些，行动上却总是打折扣。不幸的是，这是一种恶行的循环。心里越是着急，给行动上的压力就越大，行动上就越是不堪大目标的打击，于是心里就越着急。
这种状态真的无解，所以我期待能够找到大二时候的那种平衡。虽然毫无头绪，但慢慢生长呀。
03. 和朋友的故事
人和人真的能沟通吗？
其实很长时间里我都认为无论什么事，人和人之间的事，沟通始终是关键。但是书里写，人和人是不能沟通的。慢慢联想到和朋友的故事，会发现书里写的是对的。
写给朋友的圣诞贺卡里，我这样写：
人和人真的能沟通吗？应该不能。我们好像都只是听自己想听的，然后不断重复自己想说的。这是沟通吗？至少不是我想要的沟通，也许我期待的是共情。
可这世上又真的有共情这件事吗？很久之前看到一句：“其实我们都很自私，没人真正关心发生在别人身上的故事，也就别期待着你讲一个你自己的故事会换来多少理解。”诸如此类的句子还有：“对于XX，永远没有感同身受这件事。”
可我们还是想要不断表达，就像我现在这样。不断表达，然后不断被误解。
或许呢，正式因为共情这件事对我们来说太珍贵了，所以就促使了我们不断表达，以各种各样的形式。
这些表达，是为了得到一些理解也好，为自己开脱也罢。背后的原因对我自己来说重要吗？表达了就会对相应的事情释怀吗？心里就快乐了吗？取悦于人了吗？
我自负地认为，这些表达只对我自己重要，可每每表达出来还是希望被人看到，对我重要的不重要的人，希望他们都能看到。
我好像太期待能够被人看到，被人理解了。可我他们重要吗？他们的理解对我重要吗？看到了理解了就意味着重要了吗？如果这些不重要，那什么对我重要呢？什么对他们来说重要呢？觉得重要这件事本身就这么重要吗？
想太多了就觉得啥都不重要了，所以我跟朋友说：“我现在（跟朋友）的表达欲为负，朋友的个数也为负。”挺伤人的。也伤自己。
04. 未来的故事
关于未来，会不会像书中所写的那样：
此次此刻彼时彼刻，你们的心理活动，都在我的书中写下了，写下了，就定了，定了的事情，我们就接受，就念出来，情绪是多余的。
我们的故事，未来的故事，是不是也已写好，定下了。我们苦苦挣扎，然后按照预设的剧本演下去。
05. 附
