二零二零年，七月三十一日。天气，晴，下午大风，凉快。
恍惚间，毕业竟然一个多月了。当时的百感交集到现在好像也所剩无几了。算是“忙忙碌碌”的这几周里，也曾有慢慢会想起当时的感触，但始终没有心情来整理整理。加上后来想弄的时候，平板的键盘又坏了。想把当时的视频重新剪一剪的也没有弄成。
我以为毕业会是平静的，平淡、无感。
因为四年的大学生活没有那些电影中所有值得感动的感情元素存在。而至于大学生活的其他方面，所有值得的、失落的、失望的、仓促的，好像也没有什么特别值得留恋的必要。
但，没有料想到的，这次毕业真的不同于以往任何一次毕业、分离和告别。面对新的事物和扑面而来的“日子”，竟然有无数感慨。
关于善意
六月二十二日，上午。辗转到了学校。阮老师、院长、班导以及信安的谢老师站在宿舍门口准备迎接第一批本科返校学生。去学工办领证需要经过宿舍，简单打了招呼。拿完证准备回宿舍，却被老师一举拦下，四位老师围着我问候我的状况，给了我许多建议。大家就这样站在宿舍楼下聊了好久。后来熊老师也详细地问了我的状况，问到想找个地缝钻进去的那种。他说我不应该是这样的情况，也给了鼓励。
关于受挫
大四一年其实特别别扭，很是不太如意。当然主要是自己不知道怎么心态好像转变了。好在疫情的出现可以为自己的落寞做做借口，不然我真的不知道我今年究竟会是怎么个样子。考试、工作、房子，每一项都让我难受。其实这期间也有在不断反省自己，只是，只是自己并不想去做到。包括此时此刻，对于余下的时间和精力我丝毫不想做什么事情，只想好好躺着。这是一种报复性的放松和满足。于是便安于现状，甚至已经做好了一直这样的准备。当然最后的结果往往也是照着这个“后路”走下去了。
关于别离
这是我头一次在毕业季对离别有所感慨。返校那天，真的好想在学校呆上一晚，跟之前的室友处一晚上，不论做什么。突然怀念大一换宿舍的前一天晚上打牌打到一两点点外卖偷偷从铁门那拿的状况，怀念跟他们走在一起的时候我可以一直不停说不停说的状态，怀念……
其次是跟父母。一起在家呆了那么长时间，突然的离开很是不习惯。刚刚到武汉的几天，我会盯着家里的监控看好久，傍晚可以模模糊糊能听到爸妈在外面讲话，爸妈去温州的前一两天可以看到邻居过来请他们吃饭，十一点多出的门，两三点回来，爸妈走的那天早上六点多车到院子里来接，司机大声的问候，姥姥姥爷之后帮忙收爸妈走之前没晒干的沙发套……
按监控的师傅在按监控的时候说，想家的时候就看看。嗯，好对啊。
关于留恋
刚上大学的一段时间，特别怀念高中。会觉得大学怎么这么多事情啊，即便是大家都说高三压力那么大，还是觉得高中好幸福，还想回去读高三。后来慢慢适应，在学校也找到了自己认为正确且值得的事情，这种感觉慢慢就消失了。现在呢，现在好怀念大学的生活，能够做一些事情，却又不用只是为了生计或者无可奈何要去做。当然，这个时候我也会想，这样的情况会不会给学生们太多的庇佑，到最后有些人直面惨淡的人生会有很多不适应。这样好还是不好真的不好说。
关于眼泪
毕业期间，真的不知道为什么泪点好像极低。忘记了哭的次数和次序。影响深刻的有两次。一次是一个人在租的房子里，对着镜子，不知道为什么就莫名想哭，然后酝酿了一会就哭了出来，情绪一到完全止不住的那种。也许是触景生情，坐在破旧出租屋的床上，想到工作也那么垃圾，通勤时间又长，感觉真的被这个世界蹂躏了。还有一次是跟我妈打电话。我妈准备视频，我切换到了语音，因为真的不想给我爸我妈看到这么破烂的环境，聊了到武汉之后的情况，说着说着就在抹眼泪，但是又极力不让我妈听出来。这也许是成长的过程，但我一点也不喜欢。
关于某
某说，毕业快乐倒是次要，主要是发财。这个还是比较实在的。所以，大家都发财吧。