当我平静地面对自己，我突然发现自己只不过是一个又怂又烂地渣滓。
昨天某联系，具体事情不便详述，很难过。我以为我这些年来对她的感觉是所谓的“专情”，但渐渐知道了这里面夹带的很大一部分不甘心，不甘心之前的付出与获得从此不再延续，不甘心自己只是一个无人问津的死板的工科男。
大学里，因为各种原因将某个好友的备注从昵称改为名字，因对某的好感而肆意宣扬，夸数媒专业的某好看，室友说我渣。是啊，我大概就是这么个渣滓吧。
我总觉得自己是那么地好。
老师夸我，夸完之后，学长又告诉我老师夸我。所以我总一副瞧不起别人的感觉。我的QQ签名是“不骄，不矜”，打脸。
我不爱跟别人沟通，不爱跟不熟的人打交道，我于其他人眼里，应该是冷漠的吧。而且我并不是到了大学才是这个样子，高中以来同学对我的评价其实就是冷漠，那个时候，我不以为然，一副自命清高的SB样。记得高中有很好很好的人，愿意那我当朋友，可我总是不屑，觉得自己跟他们不对付，到了大学慢慢觉得珍贵的时候，那个他也已经远去。现在想来，其实我一直都挺烂的，不是吗。
高一军训结束，分组，因为刚刚好的成绩，当上了组长，高三的语文课代表，学生会，我以为我真的那么好。前不久，全国密码技术竞赛，老师协助组了队伍，三个人，我是队长。我突然发现我并不是一个很好的队长，或者说都不能算作是一个队长。我没有尽到队长的义务，整个队很散，大家各做各的，仿佛不是一支队伍。
我知道我是个要强的人，我很怕别人觉得我有哪里做的不好的地方，很怕遭受别人的质疑和嘲笑，可我又没有那样的能力，我会选择逃避，会放弃。高中的时候我会在月考名次到200的时候跟父母说我不适合读书，前段时间在复赛作品不能在预期完工的时候而丧气地跟老师说就这样吧，会在做不到的时候安慰自己我就是我啊……
我何其有幸，遇到许多许多太好太好的人。
我是现在才发觉我身边的很熟的人，都是他们对我主动的，如果他们不主动对我的话，我可能真的没什么朋友。
吐槽前任，朋友会骂她，然后打来电话，顺便把我也骂了。老师会发给我一篇论文，啥都不多说，给我们指导方向。
除了某，我何其有幸遇到这么多这么多这么好这么好的人。
我感觉写的还是很乱，没次都想写好，每次都写的很烂，我的文字功底大概就到这了。
写这篇文章题目的时候，我似乎是想讲我希望能平静地面对某的骚扰，希望不要能被弄的写不下去实验报告。从高三到现在，经历了好多次了，我也慢慢越来越平静地看待这些了，慢慢越来越决绝，这应该是一种免疫，麻木的免疫。
总之，我的确还是个烂人，离开我的人，对于他们来说的幸运的。
呃，没有离开的人……对我来说是幸运的 :) 。
好好珍惜，不骄，不矜。